Blagues / Devinettes / Problèmes

Il est monté sur un bloc de glace ?

A MON AVIS TU AS GAGNER

bien jouer le bloque de glace a fondu voila pourquoi il y a cette flaque d'eau

arf m'en souviens plus ..

Jvais demander à John McLane

alors on rempli le bidon de trois litres. On verse les trois litres dans la gourde de 5L. On rempli a nouveau le bidon de 3L qu'on verse dans le bidon de 5L mais comme le bidon contenait déja le trois premiers litres, il ne peux en contenir que deux autres avant detre rempli. Il restera donc un litre dans le bidon de 3L.
On vide le bidon de 5L. On y transvase le litre contenu dans le bidon de 3L. Ensuite on rempli le bidon de 3 L quon verse dans le bidon de 4L qui contenait déja un Litre et hop la ! on a 4L !

> Père Spicace
>
> Un grand malheur est arrivé à l'abbaye et
j'ai la pénible mission de vous en faire part.
>
> Mardi soir,
pendant que l'abbé Nédictine donnait les dernières grâces, l'abbé Quille perdit
l'équilibre dans l'escalier et
> tomba inanimé dans les bras du Père
Iscope.
>
> Les révérends pères, en perdant l'abbé Quille,
perdaient leur seul soutien.
>
> Un seul restait joyeux : le père
Fide. Quant à l'abbé Tise, il n'y comprenait rien. Il aurait bien voulu que le
saint Plet
> l'aide à comprendre ce qui c'était passé mais rien n'y
fit.
>
> Après l'accident de l'abbé Quille, on alla chercher le
Père Manganate et le Père Itoine, les deux médecins de l'abbaye. Ils
>
pensaient ranimer le malheureux mais leurs efforts furent vains et celui-ci
décéda peu après.
>
> Le lendemain fut donc célébré son
enterrement. Chacun fut appelé à l'abbaye par les célèbres cloches du Père
Sonnage. La
> messe fut dite sur une musique de l'abbé Thoven. Le père
Ocquet fut chargé du sermon et comme il n'y avait pas de chaire, il
>
monta sur les épaules du Père Choir. A la fin de l'homélie, le Père Cepteur fit
la quête et remit les dons ainsi recueillis à
> notre frère africain,
l'abbé N'Pé.
>
> Après la messe, une grande discussion s'engagea
pour le transport de la bière : l'abbé Canne et l'abbé Trave voulaient
passer
> par les champs.
>
> Le Père Clus s'y opposa. L'abbé
Casse en fut enchanté. Le Père San avec sa tête de turc ne voulait rien
entendre. Le Père
> Vers et le Père Nicieux semaient le doute dans les
esprits.
>
> Finalement on décida que, comme à l'accoutumée, l'abbé
Taillière serait chargé du transport du corps du défunt. Devant la
> tombe
creusée par le Père Forateur et en l'absence du Père Missionnaire, l'abbé
Nédiction donna l'absolution. Le Père Venche
> et l'abbé Gonia avaient
joliment fleuri la tombe. Celle-ci fut recouverte d'une belle pierre tombale
préparée par l'abbé
> Tonneuse. Sur le chemin du retour, le spectacle fut
déchirant.
>
> Le Père Pendiculaire était plié en deux de douleur
et de chagrin. L'abbé Vitré était lui aussi plein de larmes. La Mère
>
Cédès, invitée pour l'occasion, fermait la marche en compagnie du frère du Père
Igord.
>
> A l'arrivée, le Père Sil et l'abbé Chamelle préparèrent
le repas tout en consultant les livres culinaires du saint Doux. Le
> Père
Nod et le Père Collateur servirent à boire et chacun pu se remettre de ses
émotions.
>
>
>
> Signé : L'abbé BICI

je reste comme le Père : Plexe

bravo orouk !

C'est une petite vieille qui marche sur le trottoir avec deux sacs verts, un dans chaque main. Il y a un trou dans un des deux sacs et, à plusieurs reprises, un billet de 20 euros s'échappe du sac et tombe sur le trottoir. Un policier remarque ce qui se passe.
- Madame, il y a des billets de 20 euros qui tombent de votre sac...
- Oh mon Dieu, dit la petite vieille, je vais retourner sur mes pas pour voir si je peux en trouver d'autres, merci de m'en avertir ! '
- Attendez un peu, comment avez-vous eu tout cet argent, l'avez-vous volé ?
- Oh non, dit la vieille, voyez-vous, à l'arrière de ma maison, c'est le stationnement du stade de football. Chaque fois qu'il y a un match, il y a plein de spectateurs qui viennent faire pipi dans les buissons, directement dans mes plate-bandes. Alors je me cache dans les buissons avec une cisaille et je dis : c'est 20 euros ou tu la perds !
- Hé, c'est pas une mauvaise idée, dit le policier en riant, d'accord, bonne chance! En passant, qu'est-ce que vous transportez dans l'autre sac ?
- Ben, dit la vieille, tous n'acceptent pas de payer

elle super ta blague lolo !!!!!

j'adore!

ahahahahaha

vous vous faites toujours avoir :p

Les
cinq doigts ...



Un riche banquier
juif va marier son fils.

La veille des
noces, il prend le jeune homme à part pour une
conversation

En tête à
tête.



Simon, mon fils,
je réalise que je ne t'ai jamais parlé de la vie,
etc.

Dès demain, tu
seras avec ta femme, il faut quand même que tu
saches

Certaines
choses..

Tiens, tu connais
les doigts de la main ?



Mais bien sur,
papa ! Il y a le pouce, l'index, le majeur ...



NON ! NON !
L'interrompt le banquier. Ce n'est pas ça !



Il y a le doigt
..du voyage

Le doigt.... De la
direction

Le doigt ....de la
jouissance

Le doigt.... Du
mariage et

Enfin, celui.....
De la distinction.



Ah bon
?



Je t'explique,
Simon.



Le doigt du voyage
c'est : le POUCE, parce qu'il te permet de faire de

L'auto-stop.



-D'accord
papa.



Le doigt de la
direction c'est : l'INDEX parce que c'est celui que
tu

Tends quand tu
veux montrer quelque chose.



-Ok



Le doigt du
mariage c'est : l'ANNULAIRE parce que c'est là que tu
vas

Passer ton
alliance.



-Oui
papa



Et le doigt de la
distinction c'est : l'AURICULAIRE parce qu'il faut
le

Lever, quand on
boit une tasse de thé.



-Compris, papa !
Mais papa, tu as OUBLIÉ le doigt de la JOUISSANCE !



Tu as raison. Je
gardais le MEILLEUR pour la fin, Simon.



Le doigt de la
jouissance c'est : le MAJEUR.

C'est le plus
BEAU et aussi le plus LONG !



Pour la JOUISSANCE
Simon,



Tu MOUILLES ce
doigt dans ta BOUCHE





ET...





Tu COMPTES tes
BILLETS





...TOUS ceux qui
ont pensé à autre chose, à genoux et

RÉCITEZ TROIS " JE
VOUS SALUE MARIE

non mais aussi !!! cest normal davoir lesprit mal placé hein ^^

Je vous salue, Marie pleine de grâces ;

le Seigneur est avec vous.

Vous êtes bénie entre toutes les femmes et Jésus,

le fruit de vos entrailles, est béni.

Sainte Marie, Mère de Dieu,

priez pour nous pauvres pécheurs,

maintenant et à l'heure de notre mort.

Amen.

Je vous salue, Marie pleine de grâces ;

le Seigneur est avec vous.

Vous êtes bénie entre toutes les femmes et Jésus,

le fruit de vos entrailles, est béni.

Sainte Marie, Mère de Dieu,

priez pour nous pauvres pécheurs,

maintenant et à l'heure de notre mort.

Amen.

Je vous salue, Marie pleine de grâces ;

le Seigneur est avec vous.

Vous êtes bénie entre toutes les femmes et Jésus,

le fruit de vos entrailles, est béni.

Sainte Marie, Mère de Dieu,

priez pour nous pauvres pécheurs,

maintenant et à l'heure de notre mort.

Amen.